中高生と位置情報の話をする、けんかにならない伝え方

よくあるやり方が失敗する理由

よくある流れはこうです。親が心配し、アプリを入れ、夕食の席で発表し、子どもが反発し、その反発を「何か隠している証拠だ」と受け取る。これでは夜が更けるほど、お互いの立場が固まっていくだけです。

うまくいかないのは、すでに決まったことを一方的に伝えてしまうからです。思春期というのは、発達の過程として「自立の交渉」がずっと続いている時期であり、それがこの年代の仕事だとも言えます。相談なしに与えられたルールは、それがどれだけ理にかなっていても、試されるように反発されます。逆に、一緒に決めたルールはたいてい長続きします。

もう一つ、これが一方通行であることも失敗の理由です。あなたが子どもの居場所を見られて、子どもがあなたの居場所を見られないなら、それは「見守り」と呼びながら実際には「監視」を作っていることになります。対等にすることに費用はかかりませんし、それだけで仕組み全体の意味が変わります。

実際に効果のある伝え方

言葉選びは、思っている以上に結果を左右します。うまくいった家庭からよく聞く切り出し方をご紹介します。

トレードとして伝える

「毎晩『今どこ？』ってLINEするの、正直やめたいんだよね。みんなで位置情報を共有できるなら、もう聞かないし、門限も一時間遅くしていいよ。どう？」

これがうまくいくのは、見返りのある取引になっているからです。何も得られない共有は「損」に感じられますが、自由が手に入る共有は「取引」に感じられます。しかも「連絡が減る」という本人にとっての実際のメリットが、はっきり言葉にされています。

「お互いさま」という前提を作る

「あなたを見張るためじゃないよ。家族四人が同じ地図に載るだけ。私が仕事で身動き取れなくなってるのも、文句を言う前にあなたに見られちゃうよ」

言うだけでなく、実際にそれを見せてください。あなたがスーパーで足止めされている様子を見せる。子どもが「そろそろ迎えに来るかな」と自分から地図を確認するようになったとき、この伝え方は本当の意味で機能したことになります。

具体的な心配ごととして伝える

「あなたが何をしてるか心配なんじゃないよ。最終バスから玄関までの、あの二十分間だけがちょっと気になってるの。そこだけ考えなくて済むようにしたいんだよね」

具体的な心配には答えられます。漠然とした心配は「信用されていない」という響きになり、人格を疑われたような反発を招きます。移動、時間帯、場所を絞って伝えれば、案外「それなら分かる」と納得してもらえることが多いものです。

発表ではなく、問いかけとして

「どうすれば、あなたにとって公平だと感じられる？」

この会話全体の中で、いちばん効果のある一言です。中高生に聞いてみると、たいていは控えめな条件しか出てきません。一時停止できるようにしてほしい、特定の場所について何も言わないでほしい、親戚には話さないでほしい、といった程度です。そして自分から求めた条件だからこそ、その約束を自分でも守ろうとするようになります。

自由と引き換えに、透明性を渡す

うまくいく約束は、「既にある自由の条件」ではなく、「自由の拡大」として位置情報の共有を結びつけています。実際に多くの家庭で交換されているものを挙げます。

• 週末の門限を遅くする。
• 都心への外出や、親なしでのイベント参加を許可する。
• 確認のLINEをやめる。減らすのではなく、本当にやめる。
• 友だちの家に泊まるときに、電話をかけなくてよいことにする。
• 運転免許を取ったあと、車を使わせる。

この逆、つまり「断ったら今ある自由を取り上げる」というやり方には注意してください。それは話し合いを力比べに変えてしまいますし、たとえその場で勝ったとしても、「共有とは強要されるもの」だと教えることになります。もし断られたら、どこまでなら受け入れられるか聞いてみてください。二カ所だけの到着通知や、夜だけの共有といった、より小さな形から始めるのも十分によい出発点です。

車の運転が始まったら、話は変わる

運転を始めると状況が変わり、都合のよいことに、本人の受け止め方も変わります。運転を始めたばかりの子は、口では言わなくてもリスクをかなり意識しているもので、「あなた」ではなく「車」を主語にした会話のほうがうまくいきます。

• 運転者ではなく、車の話にする。車が着いたか、変な動きをしていないかを知ることは、人を追跡することとはまったく別の話です。私たちのDriveがグローブボックスに収まる形をしているのは、まさに「車のための道具」として受け取ってもらうためです。
• 故障や立ち往生のときの対応を先に決めておく。「困ったときは、車の位置が分かるから迎えに行けるよ」というのは、いちばん説得力のある言葉であり、しかも本当のことです。
• 毎回の運転にいちいち口を出さない。毎晩ルートや速度についてコメントしていると、そのうちオフにされるか、スマホごと家に置いていかれるようになります。本当に大事な二つだけに絞り、あとは目をつぶってください。
• 長距離の運転は特別扱いしてよい。多くの家庭は、常時共有はうるさく感じても、高速道路での移動や夜間の運転のときだけ共有する、という形なら受け入れやすいと感じています。状況に応じた共有は、十分に成り立つ妥協点です。

誰も使わない裏技、終わりのある約束

ずっと続くように見える約束は、いずれ反発されます。逆に、終わりが見えている約束は、はるかに受け入れやすいものです。それがアイデンティティではなく、いつか終わる一時期のこととして扱えるようになるからです。

この最後の一文が、ほかのすべてを受け入れやすくしています。押しつけを、頂上の見える階段に変えるからです。この見直しの約束をあらかじめ決めている家庭は、決めていない家庭に比べて、明らかにもめごとが少なくなります。そして皮肉なことに、十八歳になって本当に自由に選べるようになった子の多くは、それでも共有を続けます。単純に便利だからです。

絶対にやってはいけないこと

1. 1こっそり追跡しない。必ずばれます。電池設定にはアプリの一覧が出ますし、友だちからも話が漏れます。そして、そのとき負う代償は、分かった情報の中身ではなく、「隠れて見ていた」という事実そのものに対するものです。
2. 2位置情報を証拠として使わない。「あの時あそこにいたよね」という一言は、実際に何をしていたかにかかわらず、その約束を終わらせます。何か言いたいことがあるなら、位置情報の話ではなく、本題そのものを話してください。
3. 3一時停止を責めない。一時停止に対して問い詰めるようなことをすると、次からは停止するのではなく、友だちの家にスマホを置いていくようになります。それでは今より状況を把握できなくなるだけです。
4. 4一度の表示だけで結論を出さない。位置情報の推定値は、特に屋内や建物の密集した街ではぶれます。びっくりするような表示を見たときは、結論を出す前にスマホのGPS、実際どれくらい正確？を読んでみてください。
5. 5位置情報を関係のすべてにしない。地図が教えてくれるのは「どこにいるか」だけです。「どんな様子か」までは教えてくれません。それは、直接聞くしかありません。

それでも「嫌だ」と言われたら

そこで押し切ろうとせず、真剣に受け止めてください。普段は物分かりのよい子がきっぱり拒否するときには、たいてい具体的な理由があります。友だちの間でからかわれる、以前に親が過剰反応した経験がある、周りの友だちに比べて自由が少ないと感じている、といったことです。

その理由に向き合って、一カ月後にまた話してみてください。それまでの間は、最低限のことだけ決めておけば十分です。着いたら連絡する、夜の予定を共有する、電話には出る、というくらいで、安全という意味ではこれだけでもかなりのことがまかなえます。地図はもともと、うまくいっている関係の上に乗る、便利な補助でしかありません。関係そのものに手を入れる必要があるなら、どんなアプリもその代わりにはなりません。この考え方については、子どもの位置情報、共有すべき？でも詳しく触れています。