Wenn Oma und Opa babysitten: Eine freundliche Uebergabe fuer beide Generationen

Eine Seite, nicht vier

Schreib sie einmal, lass sie bei den Grosseltern am Kuehlschrank haengen und aktualisiere sie, statt sie jedes Mal neu zu schreiben. Gerade wenn Oma und Opa in einer anderen Stadt wohnen und das Kind fuer ein Wochenende dort ist, ist ein fester Zettel mehr wert als jedes Telefonat. Eine Seite wird gelesen. Vier Seiten werden ueberflogen und uebelgenommen.

Der letzte Punkt leistet mehr als alle anderen zusammen. Ein Zettel nur aus Verboten liest sich wie eine schlechte Meinung. Einer, der etwas erlaubt, liest sich wie Vertrauen.

Neue Regeln, ohne zu sagen, dass es damals falsch war

Manche Empfehlungen haben sich tatsaechlich geaendert, seit deine Eltern kleine Kinder hatten: Schlafposition, Kindersitz, Beikost, Verschlucken, Sonne. Nichts davon ist ein Urteil ueber ihre Erziehung, und alles davon kann so klingen.

Der verlaessliche Trick ist, die Empfehlung ausserhalb eurer Beziehung zu verorten. Nicht "du solltest", sondern "so sagen sie es uns heute". Schieb es auf das Merkblatt, nie auf die Grosseltern.

• "Die Kinderaerztin war da sehr deutlich, deshalb halten wir uns dran, auch wenn es pingelig klingt."
• "Die Empfehlung hat sich wohl vor ein paar Jahren geaendert, ich habe es selbst erst letzten Monat erfahren."
• "Ihr werdet lachen, das ist heute genau andersherum als frueher."
• "Ich weiss, dass wir das anders gemacht haben. Mich beruhigt es, tut mir den Gefallen."

Such dir zwei oder drei Dinge aus, bei denen du fest bleibst, und lass den Rest los. Kindersitz, Schlafen und Medikamente sind es wert, unverrueckbar zu sein. Ob der Keks vor oder nach dem Baden kam, ist es nicht, und ihn zu verteidigen kostet dich das Wohlwollen, das du fuer die wichtigen Dinge brauchst.

Dasselbe gilt fuer die Selbststaendigkeit aelterer Kinder. Wenn dein Kind bei euch allein zum Baecker geht oder mit dem Fahrrad zur Grundschule faehrt, sag den Grosseltern ehrlich, was bei ihnen gelten soll. In einer fremden Stadt, mit anderen Strassen, darf die Antwort ruhig vorsichtiger sein. Wichtig ist nur, dass es vorher geklaert ist und nicht an der Haustuer verhandelt wird.

Waehl die zwei Regeln, bei denen du fest bleibst. Verschenk alles andere grosszuegig, und sag das laut.

Die Wohnung fuer ein Kleinkind und die Grosseltern zugleich vorbereiten

Kindersicher machen alle. Kaum jemand denkt an die andere Haelfte des Raums: Die Person, die aufpasst, kommt vielleicht nicht schnell von einem niedrigen Sofa hoch, hoert ein leises Kind nicht immer und hat mit ihren eigenen Knien oder Augen zu tun.

1. 1Richte eine Spielecke ein, in der Oma oder Opa auf einem Stuhl in bequemer Hoehe sitzen kann, statt zwei Stunden auf dem Boden.
2. 2Raeum Stolperfallen fuer beide weg: Das Spielzeug in der Tuer ist so gefaehrlich wie der rutschende Teppich.
3. 3Sorg fuer gutes Licht im Flur und auf der Treppe und lass ein Nachtlicht an.
4. 4Bring alles Noetige auf eine Etage, wenn Treppen schwerfallen, auch Windeln, Wechselkleidung und Getraenke.
5. 5Stell Wickel- oder Essplatz auf eine Hoehe, die kein Buecken und kein Heben vom Boden verlangt.
6. 6Schliess die Tuer ab und leg den Schluessel an einen bekannten Platz, damit niemand hektisch suchen muss.

Frag direkt, was den Abend fuer sie leichter machen wuerde, und nimm die Antwort ernst. Mein Vater, der das Wort muede nie benutzt haette, erwaehnte einmal nebenbei, dass das Baden der anstrengende Teil sei. Seitdem baden wir unsere Tochter, bevor wir gehen. Er hat nie wieder davon gesprochen, und er musste es auch nicht.

Wenn sich Beweglichkeit oder Gedaechtnis veraendert haben, ist das ein groesseres Gespraech als ein Babysitterabend, und es verdient mehr Sorgfalt. Mehr dazu in leise Anzeichen, dass Eltern mehr Hilfe brauchen.

Der Plan, falls etwas schiefgeht

Besprecht das einmal, in Ruhe, bei Tageslicht, und probt es danach nie wieder. Grosseltern, die genau wissen, was zu tun ist, muessen dich nicht um Erlaubnis fragen, und genau davor, um Erlaubnis fragen zu muessen, haben sie oft am meisten Angst.

Sprich den Satz, auf den es ankommt, laut aus, bevor du gehst: Wenn ihr anruft, bekommt ihr niemals Aerger. Grosseltern sorgen sich viel mehr, als Eltern ahnen, fuer ungeeignet gehalten zu werden, und wer diese Sorge hat, zoegert im entscheidenden Moment eine Minute zu lange.

Warum staendiges Schreiben allen schadet

Du bist gegangen. Du sitzt am Tisch, im Kino oder auf einer Hochzeit, und bis zum zweiten Gang hast du drei Nachrichten geschickt, die alle dasselbe bedeuten: Ist alles gut? Es sieht aus wie Liebe. Es kommt an wie Zweifel.

Und es funktioniert nicht. Wer ein Handy haelt und eine beruhigende Antwort tippt, schaut in dem Moment nicht auf das Kind. Die Nachricht, die du schickst, unterbricht genau das, wonach du fragst.

• Vereinbart eine Nachricht zur Schlafenszeit, von ihnen an dich, sonst nichts, ausser es passiert etwas.
• Sag deutlich, dass keine Nachricht eine gute Nachricht ist, und halte dich dann daran.
• Wenn du unruhig bist, gib dir eine Regel: Du darfst auf die Karte schauen, du darfst nicht schreiben.
• Sag, wie lange ihr wegbleibt, und sag Bescheid, wenn sich das aendert. Nicht zu wissen, wann ihr zurueckkommt, ist fuer die Wartenden das Anstrengendste am Abend.

Das ist die schmale Stelle, an der eine Familien-App sinnvoll ist, und nur, wenn alle einverstanden sind. Eine Ankunftsbenachrichtigung, wenn ihr im Restaurant ankommt und wenn ihr euch auf den Heimweg macht, nimmt den Grosseltern das Raetseln ab. Eine geteilte Karte beantwortet die Frage "Seid ihr schon unterwegs?", ohne dass jemand fragen muss. Be Closer ist kostenlos, in 13 Sprachen verfuegbar und hat 4,4 Sterne bei ueber 150.000 Bewertungen im App Store und bei Google Play. Wie die Einrichtung mit aelteren Eltern ruhig gelingt, steht in Standort teilen mit Oma und Opa einrichten.

Sei ehrlich damit, was sie nicht ist. Sie sagt dir nichts ueber das Kind, sie ersetzt nicht die Nachricht zur Schlafenszeit, und sie wird niemals hinter dem Ruecken der Grosseltern eingerichtet. Alle im Kreis sehen alle, auch dich, oder es ist keine Familienkarte, sondern Kontrolle. Und wer lieber nicht auf der Karte sein moechte, muss das nicht begruenden.

Nach Hause kommen, und der Teil, den viele vergessen

Komm ungefaehr dann zurueck, wann du es gesagt hast. Dann nimm dir dreissig Sekunden, bevor du eine einzige Frage zum Kind stellst, und bedank dich bei dem Menschen, der im Flur steht.

1. 1Bedank dich konkret, fuer das Baden, die Geschichte oder das Aufraeumen, statt allgemein.
2. 2Lass sie zuerst die lustige Stelle erzaehlen, bevor du nach Essen und Schlafen fragst.
3. 3Kontrolliere nicht. Wenn es den Keks gab, gab es den Keks.
4. 4Frag, was es beim naechsten Mal fuer sie leichter machen wuerde, und schreib es auf die Seite.
5. 5Sag, wann du es gern wieder so machen wuerdest, wenn du willst. Gebraucht zu werden ist der Lohn.

Und wenn etwas anders lief als auf dem Zettel, sprich es an einem anderen Tag an, kurz und ohne Vorrede. Eine Korrektur um elf Uhr nachts im Flur wiegt zehnmal schwerer als dieselben Worte an einem Sonntagnachmittag. Wenn die Grosseltern weit weg wohnen, passt dafuer ein ruhiger Anruf besser als eine Nachricht, ein paar Ideen dafuer stehen in Grosseltern auf Distanz: verbunden bleiben.

Du organisierst nicht nur Kinderbetreuung. Du organisierst die Beziehung, an die sich dein Kind mit diesen beiden Menschen erinnern wird.

Meine Mutter hat meine laminierte Seite noch, in einer Schublade, als Witz, den sie an Weihnachten hervorholt. Meine Tochter ist elf und findet ihre Grossmutter den interessantesten Menschen, den sie kennt. Die Seite war nie der Punkt. Fragen, und dann vertrauen, das war es.