माँ को पास बुलाएँ या उन्हें वहीं रहने में मदद करें

पास बुला लेना इतना सही क्यों लगता है, और क्यों वह पूरी बात नहीं है

माता पिता को पास बुला लेने की खिंचाव भरी इच्छा बहुत मज़बूत होती है और ज़्यादातर नेक नीयत से आती है। आप सोचते हैं कि पाँच घंटे की जगह पाँच मिनट की दूरी होगी। आप सोचते हैं कि मिलना एक योजना नहीं, रोज़ का हिस्सा होगा। आप सोचते हैं कि कुछ हुआ तो आप तुरंत पहुँच जाएँगे। इसमें कुछ भी ग़लत नहीं है। बस यह पूरी तस्वीर नहीं है।

जो छूट जाता है वह यह है कि आपके माता पिता क्या छोड़ रहे हैं। सिर्फ़ एक घर नहीं। वह केमिस्ट जो नाम से पहचानता है, वह पड़ोसन जो बिना कहे तुलसी में पानी डाल देती है, बीस साल पुराना दर्ज़ी, मोहल्ले का मंदिर या गुरुद्वारा, शाम की सत्संग मंडली, और चार बजे रसोई में आने वाली उस ख़ास धूप की जगह। जड़ों से जुड़ाव कोई भावुक बोनस नहीं है। कई बुज़ुर्गों के लिए यह असली सहारा है। जाने पहचाने रास्तों में दिमाग़ पर कम ज़ोर पड़ता है, और दशकों में बने रिश्ते नए पते पर वैसे के वैसे नहीं उग आते।

सूटकेस वाली उन्हीं बातचीतों में माँ ने एक बात कही जो अब तक मेरे भीतर घूमती है। उन्होंने कहा कि उन्हें पता है मैं उन्हें अपने पास चाहता हूँ, पर वे यह समझने की कोशिश कर रही हैं कि क्या वे ख़ुद अपने पास रहना चाहती हैं। उनका मतलब अपने उस रूप से था जो उस घर में, उस मोहल्ले में, उन्हीं लोगों के बीच बनता है। उन्हें भरोसा नहीं था कि वह रूप शिफ़्टिंग के बाद बचा रहेगा।

अपने घर में रहते रहने के लिए असल में क्या चाहिए

परिवार यह वाक्य किसी नतीजे की तरह बोलते हैं कि वे अपने घर में ही रहना चाहती हैं, जैसे चाहना ही फ़ैसला हो। ऐसा नहीं है। अपने घर में ठीक से रहते रहना एक पूरा इंतज़ाम है, कोई अपने आप चलने वाली हालत नहीं। इसके लिए ईमानदार तैयारी चाहिए, और यही कदम छोड़ देने से माता पिता की इच्छा धीरे धीरे बेसहारा छूट जाने में बदल जाती है।

• घर की सुरक्षा की एक असली जाँच। बाथरूम में पकड़ने की छड़, पर्याप्त रोशनी, बिस्तर से बाथरूम तक साफ़ रास्ता, और वे दरियाँ जिनमें रात में पैर उलझ सकता है। पूरी सूची अकेले रहते माता पिता की सुरक्षा में है।
• सहारे का एक स्थानीय जाल जो सिर्फ़ आप न हों। जिनके पास दूसरी चाबी हो ऐसे पड़ोसी, दवा घर पहुँचाने वाला केमिस्ट, और वह रिश्तेदार या मित्र जो उन दिनों झाँक ले जब आप फ़ोन नहीं कर पाते।
• अंदाज़े लगाने लायक़ मुश्किलों की तैयारी। सिर्फ़ चिंता नहीं, बल्कि यह तय करना कि अगर वे गिर जाएँ, अगर तीन दिन बिजली न रहे, अगर फ़ोन तक हाथ न पहुँचे तो क्या होगा।
• बात करने की एक तय लय, जो किसी की याददाश्त पर न टिके। बार बार फ़ोन करने का ढीला वादा नहीं, बल्कि तय समय पर चेक इन। आदत बनाने का तरीक़ा रोज़ की चेक इन आदतें में लिखा है।
• आने जाने का इंतज़ाम जो ड्राइविंग छूटते ही ढह न जाए। भरोसेमंद ड्राइवर, ऑटो वाला जिसे परिवार जानता हो, या पहले से पूछा गया किराया, न कि यह मान लेना कि कोई मिल ही जाएगा।

इसमें कुछ भी दिखावटी नहीं है। लेकिन सोच समझकर लिया गया फ़ैसला और किसी बुरे हफ़्ते का इंतज़ार करती हालत, दोनों के बीच का फ़र्क़ यहीं बनता है।

साथ रहने और दूर रहने के बीच क्या क्या है

दो हिस्सों में सोचना ही असली जाल है। हमारे यहाँ संयुक्त परिवार की परंपरा है, इसलिए अक्सर लगता है कि या तो सब साथ रहें या फिर दूरी है। असल में ज़्यादातर परिवार बीच में कहीं टिकते हैं, और बीच के विकल्पों पर बात कम होती है।

साल का कुछ हिस्सा साथ

कई परिवारों में माता पिता गर्मियों में अपने शहर रहते हैं और सर्दियों में बच्चों के पास आ जाते हैं, या इसका उल्टा। यह सबके लिए नहीं है, इसमें दो घर चलते रहने चाहिए। लेकिन जिनके लिए बदलाव से ज़्यादा भारी अकेलापन है, उनके लिए यह असली समस्या हल करता है।

पास का फ़्लैट, वही सोसाइटी, अलग रसोई

नज़दीकी, पर पूरा साथ रहना नहीं। अपना दरवाज़ा, अपनी रसोई, अपना समय, और आपके लिए पाँच घंटे की जगह पाँच मिनट। यही सोसाइटी में दूसरा फ़्लैट, ऊपर की मंज़िल, या पैदल दूरी का घर। यह हर परिवार के बजट में नहीं आता, लेकिन जहाँ आता है, वहाँ यह नज़दीकी और आत्मसम्मान दोनों को सबसे अच्छे से सँभालता है।

जगह बदले बिना, तकनीक से सहारा

यह विकल्प सादा है इसलिए कम गिना जाता है, पर हिसाब सचमुच बदल देता है। एक फ़ोन जिस पर सहमति से लोकेशन शेयर होती है, तय समय की चेक इन आदत, और मदद बुलाने का तेज़ रास्ता। यही माता पिता अपने घर में इनके साथ रह रहे हों या इनमें से कुछ भी न हो, दोनों बिल्कुल अलग हालतें हैं। यह इंसानी सहारे की जगह नहीं लेता, पर पाँच घंटे दूर होने और पाँच घंटे दूर होकर कुछ भी न जानने के बीच की खाई ज़रूर पाट देता है।

जब वह सूटकेस आख़िरकार वापस अलमारी में गया, तो यह फ़ैसला नहीं था कि माँ हमेशा वहीं रहेंगी। यह फ़ैसला था कि बड़ा क़दम मानने से पहले हम बीच का रास्ता ठीक से बनाकर देखेंगे।

फ़ैसले का ढाँचा जो आपसे नहीं, उनसे शुरू हो

हमारी बातचीत में सबसे बड़ा बदलाव सवालों का क्रम बदलने से आया। हम अपनी सुविधा से शुरू करते थे। परिवार के लिए क्या आसान रहेगा, कौन कब जा सकता है, हमारी चिंता सबसे जल्दी किससे घटेगी। उनकी इच्छा सबसे बाद में आती थी, और कई बार आती ही नहीं थी। क्रम पलटते ही पूरी बातचीत बदल गई।

1. 1कोई विकल्प रखने से पहले पूछिए कि वे क्या चाहती हैं। यह नहीं कि क्या आप हमारे पास आने के बारे में सोचेंगी, बल्कि यह कि अगर और कुछ मायने न रखता तो आप कहाँ रहना चाहतीं, और क्यों। कहाँ से ज़्यादा ज़रूरी क्यों है।
2. 2उनके डर और अपने डर अलग कीजिए। उन्हें अपनी आज़ादी और अपना समाज खोने का डर हो सकता है। आपको रात के किसी फ़ोन का डर हो सकता है। दोनों सच हैं, पर दोनों के इलाज अलग हैं। मिलाकर लिया गया फ़ैसला किसी का डर नहीं मिटाता।
3. 3बीच के विकल्पों को सिर्फ़ ख़र्च या झंझट देखकर मत काटिए। पास के फ़्लैट का किराया पूछिए। साल के कुछ महीने साथ रहने का हिसाब लगाइए। तीन महीने तकनीक वाले सहारे को चलाकर देखिए, फिर मानिए कि शिफ़्टिंग ही एकमात्र रास्ता है।
4. 4हमेशा के लिए फ़ैसला नहीं, समीक्षा की तारीख़ तय कीजिए। जो भी तय हो वह स्थायी नहीं है। एक तय तारीख़ पर दोबारा बात करने का वादा पहली बार में सब कुछ सही करने का दबाव हटा देता है।
5. 5बातचीत लिख लीजिए। किसे किस बात की चिंता थी, क्या आज़माना तय हुआ। छह महीने बाद आप याददाश्त से नहीं, लिखे हुए से आगे बढ़ेंगे।

माता पिता की सेवा का मतलब उनके फ़ैसले अपने हाथ में लेना नहीं है। मतलब यह है कि उनका चुना हुआ जीवन चलता रहे और उसमें सहारा जुड़ जाए। यह क्रम बना रहे तो कोई भी उपकरण उनकी आज़ादी नहीं घटाता।

जब तक फ़ैसला नहीं होता, वह समय कैसे बिताएँ

ज़्यादातर परिवार फ़ैसले से पहले एक लंबा ठहराव जीते हैं। उस समय को सिर्फ़ इंतज़ार बनाने के बजाय आज़माने का समय बना लें तो आगे का फ़ैसला बहुत आसान हो जाता है।

अगर आप दूसरे शहर या देश में हैं तो दूर से माता पिता की देखभाल में इसका पूरा ढाँचा है। दूरी जितनी ज़्यादा हो, तात्कालिक कोशिशों से ज़्यादा तय व्यवस्था काम आती है।