Wenn das Familientier stirbt: Kinder durch diese Wochen begleiten

Sag die Wahrheit, in einfachen Worten

Benutze das Wort gestorben. Geschrieben klingt es hart, und es ist trotzdem das Freundlichste, was du tun kannst, weil es das einzige Wort ist, das man nicht missverstehen kann. Bess ist heute Morgen gestorben. Ihr Koerper hat aufgehoert zu arbeiten und faengt nicht wieder an. Sie hat jetzt keine Schmerzen mehr.

Die sanfteren Formulierungen machen echten Aerger. Eingeschlafen haengt den Tod an die Schlafenszeit, also an den Moment, in dem ein Kind am wenigsten damit umgehen kann. Einschlaefern lassen muss ehrlich erklaert werden, wenn du es ueberhaupt sagst, denn ein Kind, das es spaeter selbst zusammensetzt, fuehlt sich im schlechtesten Moment betrogen. Weggelaufen oder auf einen Bauernhof gebracht ist am schwersten: Es laesst ein Kind warten, zum Gartentor schauen und sich manchmal leise selbst die Schuld geben.

Kinder koennen traurige Nachrichten tragen. Was sie nicht tragen koennen, ist eine Geschichte, die sich staendig aendert.

• Sag es frueh. Bevor sie es vom Geschwisterkind, von Nachbarn oder von deinem Gesicht am Kuechentisch erfahren.
• Sag es einfach. Zwei oder drei kurze Saetze, dann aufhoeren und die Reaktion abwarten.
• Antworte auf das, was gefragt wird. Nicht auf die groessere Frage, die du dahinter vermutest.
• Ich weiss es nicht ist eine gute Antwort. Wo sie jetzt ist, darfst du ehrlich beantworten, auch damit, dass Menschen daran Verschiedenes glauben.
• Rechne mit Wiederholung. Kinder stellen dieselbe Frage wochenlang. Jedes Mal ist ein neuer Versuch, es wahr zu machen, keine Vergesslichkeit.

Wenn der Tod eine Entscheidung beim Tierarzt war, sag es in ganz normaler Sprache: Sie war sehr krank und waere nicht mehr gesund geworden, deshalb hat die Tieraerztin ihr geholfen, in Ruhe zu sterben, und wir waren dabei. Kinder kommen damit weit besser zurecht, als Erwachsene erwarten, und es schuetzt sie davor, spaeter zu merken, dass in der Geschichte ein Stueck gefehlt hat.

Dieselbe Nachricht kommt in jedem Alter anders an

Das Verstaendnis vom Tod waechst langsam, und jedes Kind hat sein eigenes Tempo. Das Folgende sind grobe Alltagsmuster, keine Regeln, und du kennst dein Kind besser als jede Liste.

Kleinkinder und Kindergartenalter

Sehr kleine Kinder begreifen oft nicht, dass Tod endgueltig ist. Sie fragen mehrmals und ganz froehlich, wann der Kater wiederkommt. Das ist keine Kaelte und es heisst nicht, dass sie ihn nicht geliebt haben. Antworte kurz und immer gleich, rechne mit der Wiederholung, und achte darauf, dass die Trauer sich seitlich zeigt, im Schlafen, im Anklammern oder im Spiel statt in Worten.

Grundschulalter

Hier trifft es oft am haertesten, weil die Endgueltigkeit verstanden wird und die Gefuehle gleich mitkommen. Kinder in diesem Alter sind sehr praktisch und manchmal verblueffend direkt. Sie wollen wissen, was mit dem Koerper passiert, ob es wehgetan hat, ob jemand schuld ist und oft, ob sie selbst schuld sind. Erklaer das Praktische ruhig, und sag klar und mehr als einmal, dass niemand das verursacht hat, besonders wenn zuletzt dein Kind mit dem Hund draussen war.

Jugendliche

Jugendliche sagen manchmal fast nichts und trauern sehr stark. Das Tier war oft das einzige Wesen im Haus, das nichts von ihnen wollte, und sein Tod faellt haeufig in ein Jahr, das ohnehin schwierig war. Erzwing kein Gespraech. Sei da, sei sichtbar traurig, und lass das Reden nebenbei passieren, im Auto oder nachts um elf in der Kueche.

Lass jedes Kind auf seine Art trauern

Kinder trauern in Schueben. Ein Kind kann zehn Minuten weinen und dann fragen, was es zu essen gibt, und beides ist echt. Erwachsene lesen den zweiten Teil manchmal als Beweis, dass es vorbei ist, und werden zwei Wochen spaeter im Supermarkt davon ueberrascht.

Am meisten hilft etwas zu tun. Trauer ist bei Kindern praktisch, und eine Aufgabe gibt dem Gefuehl einen Ort.

1. 1Ein Abschied. Ein paar Minuten im Garten, jeder sagt eine Sache, die er an ihm mochte. Klein und selbstgemacht schlaegt feierlich.
2. 2Ein Bild oder ein Brief. Auch von einem Kind, das noch nicht schreiben kann, dir diktiert. Genau da kommen oft die echten Gefuehle heraus.
3. 3Die Kiste. Fotos, das Halsband, das zerkaute Spielzeug, die Marke. Irgendwo in der Wohnung, nicht auf dem Dachboden.
4. 4Eine Pflanze oder ein Stein. Etwas draussen mit seinem Namen, das man an einem schlechten Tag besuchen kann.
5. 5Die Geschichten erzaehlen. Vor allem die lustigen. Der Tag mit dem Geburtstagskuchen zaehlt genauso viel wie die letzte Woche.

Besteh auf nichts davon. Ein Kind, das kein Bild malen will, trauert nicht falsch. Biete es an, lass die Stifte liegen, und lass es von selbst kommen, vielleicht einen Monat spaeter an einem gewoehnlichen Dienstag.

Die leeren Stellen

Vor den Gegenstaenden warnt einen niemand. Der Napf neben der Tuer. Die Leine am Haken. Die besondere Stille um halb fuenf, wenn ein Hund angefangen haette, aus dem Fenster zu schauen. Eine Wohnung, in der zehn Jahre lang ein Tier gelebt hat, ist um dieses Tier herum gebaut, und die Form bleibt.

Raeum nicht alles am ersten Nachmittag weg. Das passiert in bester Absicht, meistens um die Kinder zu schonen, und es kann sich fuer sie anfuehlen, als waere das Tier geloescht worden. Genauso wenig sollte zwei Wochen lang ein voller Futternapf stehen bleiben. Dazwischen liegt ein Familiengespraech, und die Kinder gehoeren hinein.

• Frag, bevor du Sachen wegraeumst. Auch ein Fuenfjaehriger hat eine Meinung zum Halsband.
• Lass ein oder zwei Dinge draussen. Ein Foto im Regal, das Halsband in der Kiste. Sichtbarer Beleg, dass es ihn gab.
• Kuendige die Routinen an. Der leere Spaziergang nach der Schule, der erste Samstagmorgen, die Erinnerung der Tierarztpraxis, die trotzdem kommt.
• Sag der Schule Bescheid. Ein kurzer Hinweis reicht, damit eine Lehrerin das Kind versteht, das am Montag woanders ist.
• Rechne mit Ueberfalltagen. Ein Spielzeug unter dem Sofa im Maerz wirft Menschen um. Das ist normal und geht vorbei.

In dieser Woche zaehlt der Kuechentisch mehr als jeder Plan. Setzt euch oefter zusammen, als noetig waere. Kocht etwas, das alle moegen. Das Nuetzlichste, was du einem trauernden Kind anbieten kannst, ist der gewohnte Rhythmus eines Haushalts, der nicht stehengeblieben ist.

Ein neues Tier, und deine eigene Trauer

Irgendjemand schlaegt innerhalb einer Woche einen Welpen vor, meistens freundlich gemeint. Geh langsam. Ein neues Tier, das geholt wird, damit Kinder aufhoeren zu weinen, bekommt eine unmoegliche Aufgabe, und Kinder merken den Ersatz sofort. Manche weigern sich, es zu lieben. Andere fuehlen sich schuldig, wenn sie es doch tun.

Es gibt keinen richtigen Abstand. Manche Familien brauchen Monate, manche ein Jahr, und einigen tut ein Haus, das nicht still ist, wirklich gut. Wichtig ist, dass die Entscheidung gemeinsam faellt, aus dem Wunsch nach einem Tier und nicht aus dem Wunsch, die Traurigkeit zu beenden, und dass das neue Tier ganz es selbst sein darf, mit eigenem Namen und eigenen Angewohnheiten. Wenn ihr soweit seid, lohnt sich unser Text dazu, ob eure Familie bereit fuer einen Hund ist, mit frischen Augen, und ein Tierheimhund in den ersten Wochen beschreibt die Anfangszeit.

Eine letzte Sache, und es ist die, die ich behalten wuerde, wenn ich nur eine behalten duerfte. Lass deine Kinder dich weinen sehen. Eltern strengen sich sehr an, vor Kindern die Fassung zu bewahren, in dem Glauben, Haltung sei Schutz. Gelernt wird dabei etwas anderes: dass grosse Gefuehle etwas sind, das man versteckt, und diese Lektion haelt viel laenger als eine traurige Woche.

Sag es einfach. Ich habe ihn auch geliebt und ich bin heute sehr traurig. Dann koch Tee und lass es eine Weile still sein in der Wohnung. Gemeinsam getragene Trauer ist die erste echte Lektion darin, wie man einen Verlust ueberlebt, und dass ihr sie zusammen macht, macht den naechsten ertraeglich.