Statt Angst vor Fremden: Kindern fragwürdige Erwachsene erklären

Warum die Fremden-Regel nach hinten losgeht

Drei konkrete Schwächen, und sie verstärken sich gegenseitig.

• Sie blockiert das Hilfesuchen. Ein verirrtes Kind, dem beigebracht wurde, nie mit Fremden zu sprechen, versteckt sich, statt zu fragen, genau das Falsche.
• Sie sortiert nach dem falschen Kriterium. Kinder stellen sich Gefahr als eindeutige Figur vor, unfreundlich, seltsam gekleidet, lauernd. Jemand, der warm und normal wirkt, passt nicht ins Bild, also greift die Regel nicht.
• Sie macht die Welt bedrohlich. Ständige, leise Angst vor ganz gewöhnlichen Menschen ist kein kleiner Nebeneffekt. Sie prägt jahrelang, wie sich ein Kind auf der Straße bewegt.

Die Ersatzregel ist nicht komplizierter, nur besser ausgerichtet. Statt 'kenne ich diese Person' fragt euer Kind 'worum bittet diese Person mich'. Diese Frage funktioniert bei bekannten wie bei unbekannten Menschen, und genau darum geht es.

Was eine fragwürdige Person ist, in Kinderworten

Vermittelt drei Verhaltensweisen. Drei ist eine Zahl, die ein Kind sich merken kann. Sagt sie jedes Mal in derselben Reihenfolge, bis es euch den Satz selbst zu Ende sagen kann.

1. 1Eine fragwürdige Person ist eine erwachsene Person, die ein Kind um Hilfe bittet. Erwachsene fragen andere Erwachsene. Bittet dich eine erwachsene Person, einen Hund zu suchen, etwas zu tragen oder den Weg zu zeigen, ist das seltsam, und du kannst einfach gehen.
2. 2Eine fragwürdige Person bittet dich, ein Geheimnis vor deinen Eltern zu behalten. Überraschungen sind in Ordnung, Geheimnisse nicht. Wer etwas vor uns geheim halten will, hat dir damit schon gesagt, wer er ist.
3. 3Eine fragwürdige Person versucht, dich irgendwohin zu locken. Um eine Ecke, in ein Auto, in einen Nebenraum, überall weg von dort, wo du gerade bist. Die Antwort ist immer Nein, und dann gehst du auf andere Menschen zu.

Beachtet, dass keines davon davon abhängt, ob euer Kind die Person kennt. Das ist Absicht, und genau deshalb ist diese Herangehensweise stärker. Eine Regel, die nur für unbekannte Erwachsene gilt, lässt die meisten Situationen aus, die tatsächlich schiefgehen.

Vertrauenspersonen: wen ansprechen, und wie

Diese Hälfte zählt genauso viel und wird viel seltener vermittelt. Euer Kind braucht eine konkrete, geordnete Liste, wen es ansprechen soll, wenn etwas schiefläuft, damit es nicht dasteht und Gesichter zu lesen versucht.

Die zentrale Anweisung lautet: euer Kind wählt die erwachsene Person aus, nicht umgekehrt. Jemand, der von sich aus herankommt und einem verirrten Kind helfen will, ist nicht automatisch verdächtig, aber die sicherere Gewohnheit ist, selbst zu einer Ladentheke zu gehen. Diese eine Unterscheidung deckt enorm viel ab, und sie passt direkt zum Plan aus der Plan für den Fall der Trennung in der Menge.

Körperliche Selbstbestimmung und die Keine-Geheimnisse-Regel

Diese beiden Dinge liegen unter allem anderen und gehören in ganz normale Gespräche, nicht in ein einzelnes großes Gespräch. Klein, wiederholt und unaufgeregt ist, was wirklich wirkt.

• Der eigene Körper gehört dem Kind. Es muss niemanden umarmen oder küssen, auch keine Verwandten, ein Winken oder ein Handschlag reichen völlig. Steht laut hinter eurem Kind, wenn ein Verwandter drängt.
• Keine Geheimnisse, nur Überraschungen. Eine Überraschung hat ein Enddatum, und am Ende erfahren es alle. Ein Geheimnis soll verborgen bleiben. Bittet eine erwachsene Person um ein Geheimnis vor uns, erzählt euer Kind es euch, und es bekommt dafür nie Ärger.
• Niemand bekommt jemals Ärger fürs Erzählen. Sagt das so oft, dass es langweilig wird. Der häufigste Grund, warum Kinder schweigen, ist die Angst, beschuldigt zu werden.
• Ein komisches Gefühl zählt als Beweis. Fühlt sich etwas falsch an, ist das Grund genug zu gehen. Es braucht danach keine Rechtfertigung.

Der Satz, der bei uns zu Hause am meisten bewirkt hat, ist der schlichteste. Du bekommst nie Ärger dafür, mir etwas zu erzählen. Ich habe ihn Hunderte Male gesagt, und zweimal hat er wirklich etwas verändert.

Ruhige Sätze und niederschwelliges Üben

Eine Regel zu kennen und unter Druck danach zu handeln sind zwei verschiedene Dinge. Kinder brauchen die Worte im Mund, nicht nur im Kopf, und das bedeutet Üben. Haltet es leicht. Zehn Sekunden im Auto, kein Workshop.

• Ein Gespräch verlassen: 'Nein danke, ich suche meine erwachsene Person.' Dann auf Menschen zugehen, nicht wegdrehen.
• Eine Bitte um Hilfe ablehnen: 'Frag doch eine erwachsene Person.' Das ist die ganze Antwort. Keine Erklärung nötig.
• Um Hilfe bitten: 'Entschuldigung, ich brauche Hilfe.' Laut üben, denn Lautstärke ist das Erste, was unter Druck versagt.
• Sich weigern mitzugehen: 'Nein. Meine Mama holt mich hier ab.' Dabei stehen bleiben, offen sichtbar.

Üben, ohne jemanden zu verängstigen

1. 1Nutzt Was-wäre-wenn-Fragen bei ganz normalen Spaziergängen. 'Was würdest du machen, wenn dich jemand bittet, seine Katze zu suchen?' Bleibt dabei im Ton so leicht, als würdet ihr nach dem Abendessen fragen.
2. 2Lasst falsche Antworten stehen, ohne sofort zu korrigieren. Fragt, was danach passieren würde, und lasst euer Kind das Problem selbst entdecken.
3. 3Tauscht die Rollen. Lasst euer Kind die fragwürdige Person spielen und übernehmt selbst die Kinderrolle. Das finden Kinder oft herrlich, und es festigt das Muster schneller als jeder Vortrag.
4. 4Übt die laute Stimme wirklich, im Park oder zu Hause, damit sie existiert. Ein geflüstertes 'Entschuldigung' hilft niemandem.
5. 5Wiederholt das Ganze alle paar Monate in Ein-Minuten-Häppchen statt einmal im Jahr in einem langen Gespräch.

Achtet dabei auf euren eigenen Gesichtsausdruck. Kinder lesen den Ton stärker als den Inhalt, und kommt das Thema mit sichtbarer elterlicher Angst daher, lernen sie, dass die Welt bedrohlich ist. Vermittelt es so, wie ihr Verkehrssicherheit vermitteln würdet: sachlich, nützlich und etwas langweilig.

Verbindung zu Abholungen, Codewörtern und dem Alltag

Der Ort, an dem diese Regeln am häufigsten auf die Probe gestellt werden, ist keine dunkle Gasse. Es ist ein Parkplatz um 15:20 Uhr, wenn sich Pläne geändert haben und jemand, den euer Kind halb wiedererkennt, sagt, er sei zum Abholen gekommen.

Dafür gibt es das Familien-Codewort. Ein Wort, das euer Kind und die kleine Zahl von Erwachsenen kennen, die es rechtmäßig abholen dürfen, und ohne dieses Wort geht euer Kind mit niemandem mit, auch nicht mit jemandem Bekanntem. Es nimmt die Entscheidung von einem Kind, das gerade in der Kälte steht und nicht unhöflich sein will. Die vollständige Anleitung steht in Familien-Codewort für sicheres Abholen.

• Legt das Wort gemeinsam fest, wählt es ungewöhnlich genug, um sich einzuprägen, und ändert es, sollte es sich verbreiten.
• Sagt eurem Kind, dass eine echte Planänderung immer mit dem Codewort kommt, damit es nie raten muss.
• Macht daraus eine Regel für alle, auch Verwandte, damit niemand eine Ausnahme ist, über die euer Kind nachdenken muss.

Auch Logistik hilft leise mit. Verschiebt sich eine Abholung, nimmt es viel Druck, immer zu wissen, wo ihr euch gerade befindet, weg, statt einfach ins nächste Auto zu steigen und es später zu klären. Ein am Körper getragenes Gerät wie das Be Closer Band sorgt für eine Ankunftsmeldung, wenn es am Tor ankommt, und ihr seht euch auf derselben Karte, eine gegenseitige Vereinbarung, keine Überwachung. Be Closer ist kostenloser Download, funktioniert in 13 Sprachen und hält 4,4 Sterne bei über 150.000 Bewertungen im App Store und bei Google Play.

Keine Technik ersetzt die Regeln. Sie sorgt nur dafür, dass es weniger Momente gibt, in denen ein Kind allein und ohne Informationen eine schwere Entscheidung treffen muss. Vermittelt die Verhaltensweisen, benennt die Vertrauenspersonen, übt die Sätze, und wiederholt den Satz übers Nie-Ärger-Bekommen dauerhaft. Dieselben Prinzipien gelten auch für andere Situationen, in denen ihr nicht dabei seid, etwa bei Übernachtungen bei Freunden fragen ohne Fettnäpfchen.